观音没有站在神边

无缘无故的情绪低落，我也不知道怎么回事。有时候情绪复杂的让人难以接受。其实我也不想做一个这么复杂的人，自己开心，身边人也都开心不是也挺好的么。但是，却要自己和自己过不去，自己让自己难受。

为什么我可以对身边的朋友说很多很多安慰开解她们的话，但是到了自己身上，我脑中就一片空白，什么也做不了，然后自己钻进一个死胡同里，走不出来。

这样的低谷总是会在达到一定的高度以后反复出现，时刻提醒着我。我很难摆脱这个怪圈子，唯一的方式是默默度过，自己给自己时间。很多很多时候，我坚信时间是解决一切的良药。

一个人离开，一个人出现，真的是一瞬间的事情。就像那天我们吃了一顿中饭回来，一个同事就辞职了，连一声告别都没有。我以为他桌上刚买的茉莉花茶还在，殊不知他已经踏上了新的旅程。

你说，谁不是在寻找过渡呢？在每一个渡口停靠，再重新寻找下一个渡口。哪有人永远安定和谐与世无争呢。但是，我又很害怕自己也会变成这样的人。

我在琼那里看到可乐，还看到小夏，其实我不应该好奇的。

我还记得那天晚上，和琼一圈一圈的逛操场，很沉重的话题，关于生死。我知道那时候对你影响很大，因为你说了很多的为什么，但是我现在想想，对我何尝不是呢。就像现在我还会去他的博客偷偷潜水，不过我从不说话而已。

有一次，我们说到水瓶座，说到我们的性格，是的，某种程度上的相似。想的太多真的会让自己难过。

我也不知道现在的我该怎么办，就当又一轮新的过渡来临，也许下一次就是转世轮回了。

晚上，我想去书店看书。亲爱的，你要陪我吗？

每天固定的在小巷口的早餐店买早饭，如果时间不急，我会坐下来，迎着朝阳，慢慢的喝一碗豆浆，但更多的时候，我会匆匆忙忙的拿一瓶一鸣牛奶，买两个包子，赶着不远处的公车。

好吧，我承认，我也只有在上班的头一个星期才早起了，不知道从哪一天开始雷打不动的踩点进门。不浪费一分一秒。

说实话，那间早餐店也不见得很大，口味也不见得很出色，倒是摊位上挂着20年老店的门牌，历史悠久。

我想说的是，那的老板和老板娘真的很好，前天，买早餐没零钱，老板说，你先吃着吧，明天再给我，然后又问了我一句，还有零钱坐公车吗？

真的是很简单的两句话，但是我却不知道说什么好。笑笑的扬扬手中的公交卡，说声谢谢。

我不知道是因为我从没碰到过这种事还是怎么的。我以为人和人之间应该是冷漠的，但是我却在他们俩身上看到了温暖。

我想说他们真的不愧对20年老店的名号，可能在很多人眼中，这家小早餐店真的很不起眼，窝在一个小角落头，但是正是因为他们的真诚，使这家小店一直延续着。

原来，人和人之间也能这样信任。

今天没有赶上207，就慢了几秒钟。

一直下雨，这天阴的让人难受。

房间莫名奇妙的停电了，独独我所在的三楼，现在只有笔记本屏幕还散出一点点的光芒，可是再过个三小时，连它都要灭亡了。

今天雨一直未停，断断续续，妈妈说那是因为难得今年你回家扫墓了。是丫，原来不知不觉间都三年了。

一家人开着车去爷爷那里。那里面朝大海，春暖花开。不过外婆说这样爷爷一定很冷。也许他看到最美的风景就不会感觉到冷了。对吧。

山路很泥泞。雨一直下。心情很沉重。对不起，我再一次的找不到你了。

墓碑上的爷爷还是那么的红光满面，那是最风光的时候。一眨眼，五年过去了。

还记得第一年高三的时候去爷爷那里，我就站在他的面前掉眼泪。好像受了多大的委屈。其实自己也不知道那时候为什么哭，看到他的照片就是没来由的一阵难过。

昨天晚上和妈妈一起在客厅包饺子，妈妈说已经很多年很多年没包过饺子了。以前爷爷再世的时候想到要吃饺子，都会买来材料叫妈妈做，一家人一起吃饭。

你看，那都是多久之前的事情了。

鼻子酸酸的，我转过头，离开了爷爷。

有时候真讨厌长大，因为长大也就意味着失去。失去一些爱的人。如果长大就一定要以失去为代价，我宁愿一直都是小孩子，那么他们就都不会离开我了。

开车回程的路上，他们都嫌弃了我的车技，自己的地盘都开错路了。

爸爸回家了，等等应该就有电了。

从听说安妮要出书以来，19号就成了一个坎。到现在20号都已经快接近尾声了。前几天，给小鱼的书单里也有这本素时锦年，多么期盼，不知何时才能安然的拿在手上。一起的还有几本我一直想读的书。

清醒记一直被我放在身边，偶尔就翻出来看上几篇。喜欢自己对自己说话，温暖自己。现在都不敢再重新翻看她早期的作品，太过疼痛和哀伤。只有蔷薇岛屿是例外的一本。我想很多人就是因为这本书的影响而开始飞蛾扑火似的前往吧。

第一次看她的书，高中某一年的夏天，记得很热很热。然后看她的书，躲在自己的房间里。心里堵的慌，但又不知该如何描述。对于她那些赤裸裸的文字还是感到相当的震撼。在我的世界里，一切都是美好的，突然有一天，我发现原来一切都不过是假象而已，就觉得很难以接受。可能就是这种感觉吧，突然之间天都暗下来了。

去了她的夜游园，海报和封面都很素雅，确实很像她的风格。只是意外的得知她怀孕的消息。不知身后会是怎样的一个男子能够让她放下一切，洗尽虔诚，默默的当一名女子。我想就当未婚生子，她亦有足够的勇气，也有足够的能力承担。但是，私底下，我还是希望有那么一个人温暖她，照顾她。

曾经也在夜游园说过很多很多的话，或是作为一个看客，不沾染上一点痕迹。也不奢求她某天能够看到，只是在写下的那一刻，微笑。偶尔间点到留言板，几千条的话，再也找不到自己的足迹了。也许它根本就未曾存在过。如果我沿着这条线一直往下走，会不会看到某一刻我的只字片语和迷惘呢。也许吧。