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坐在客厅里上网，面前是大片的玻璃窗，小区绿化很好，窗外绿意盎然，隐隐约约传来鸟鸣声。
天色一直阴沉着，有下雨的前兆，春日连绵不停的雨断断续续一直不肯停。扰人烦。。。
这样的感觉让我想起了曾经的童年，也是这样光景，时光交错着。
昨天出门去面试的路上，忘记带伞，走在街上的时候才发现天空飘着雨丝儿，吹来一阵黏黏忽忽的感觉，硬是不清爽。
索性也不回家拿伞，一路疾走，奔向目的地。有时候觉得这样的行走太有目的了，因而失去了其中的乐趣。
刚来温州那会儿，一切都是陌生的，最初，我老是小心翼翼的游荡，自己和自己玩。
而现在我差不多可以肆意行走也不怕迷路，中间的过渡心情也很难说得清楚。
她说你写一份对温州的印象吧。坐在国信大厦二十六楼的窗前，窗外一片雾蒙蒙煞是好看。
我思索着停留在这个城市的理由，很矫情的写着。写完自己一阵脸红。到底真真假假又有几个人能看得清呢。
总觉得自己很愧对自己的专业。很多时候我都这么想着。心虚。
不知不觉一天即将过去，我好像早晨刚起的鸟儿开始了一天的生活。
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房间莫名奇妙的停电了，独独我所在的三楼，现在只有笔记本屏幕还散出一点点的光芒，可是再过个三小时，连它都要灭亡了。
今天雨一直未停，断断续续，妈妈说那是因为难得今年你回家扫墓了。是丫，原来不知不觉间都三年了。
一家人开着车去爷爷那里。那里面朝大海，春暖花开。不过外婆说这样爷爷一定很冷。也许他看到最美的风景就不会感觉到冷了。对吧。
山路很泥泞。雨一直下。心情很沉重。对不起，我再一次的找不到你了。
墓碑上的爷爷还是那么的红光满面，那是最风光的时候。一眨眼，五年过去了。
还记得第一年高三的时候去爷爷那里，我就站在他的面前掉眼泪。好像受了多大的委屈。其实自己也不知道那时候为什么哭，看到他的照片就是没来由的一阵难过。
昨天晚上和妈妈一起在客厅包饺子，妈妈说已经很多年很多年没包过饺子了。以前爷爷再世的时候想到要吃饺子，都会买来材料叫妈妈做，一家人一起吃饭。
你看，那都是多久之前的事情了。
鼻子酸酸的，我转过头，离开了爷爷。
有时候真讨厌长大，因为长大也就意味着失去。失去一些爱的人。如果长大就一定要以失去为代价，我宁愿一直都是小孩子，那么他们就都不会离开我了。
开车回程的路上，他们都嫌弃了我的车技，自己的地盘都开错路了。
爸爸回家了，等等应该就有电了。
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习惯习惯，恐怖的习惯。现在用着别人的电脑方才明白自己这两年积累了多少的习惯。
无线上网的速度倒也不至于让人抓狂，就是少看了一点电影，多看了一点书。
也无非是打开页面的时候比平常多等了一会，等待的时候就看着卡卡时而跳舞，时而沉默，就像现在他就乖乖的坐在那里摇着尾巴看着我。
导致最近几天我基本上只上两个页面：淘宝和人才网。前者是大部分，后者是中场休息偶尔兴致一来登录看一下。
人才网上静悄悄的一片沉默安宁，让我老是有种错觉，自己是不是走错了地方，搭错了车。
我迟迟还未离家，每天都有一堆的借口，身边的朋友一个一个按部就班的开始了新的生活。
还记得刚刚他问我，为什么没去参加考试。我说，不喜欢。真的是很简单的理由，无关其它缘由。
游说我们还年轻，可是我却渐渐的感觉到苍老。一点一点。
我开始失眠，连续两天五点钟还清醒。她们说不嗜睡意味着老去。
臻一直说做学生是幸福的，没有烦恼。很多人都是等到真正要失去这个身份的时候方才明白。
还记得大学生涯的最后一堂课，新闻采访与写作，关于吴虹飞阿飞姑娘，事关一篇很老很老的访问。我很庆幸是以这样的结尾结束。因为有心爱的人。
我还记得我写的那篇人物专访，自己很喜欢，关于一个我很佩服的人。
第二天，我就离开宁波了。之后的几次来来回回都只是一名过客，而再次踏上校园的小路也都感觉到一种陌生。
现在回忆起这些，竟然都是好几个月之前的事了，你说时间不快吗？
毕业之于我们很多人都是一场劫难。
他说我们分手了，我没有很惊讶。一切好像是理所当然的事，毕业意味着失恋。既然以后也不可能在一起，还有什么好眷顾的呢。
她说我去他那里了，我也没有很惊讶。一个人一瞬间的选择决定了一辈子的命运。除了祝福，我还能说什么呢。还是祝福。
她们说在外的日子好孤单，得不到肯定很沮丧，被人拒绝好狼狈。生活好艰难。
而我也即将踏上这条路。一味的逃避总是需要解脱的。下个星期我将启程。
亲爱的爸爸，生日快乐。
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外面阳光很好，陪着外公坐在门口发呆晒太阳。阳光不是很猛，晒的我微微眯起了眼，一阵倦意袭过。在这小小的地方，也有一份小小的宁静。
还记得大学的时候每天在寝室里嚷嚷着，如果自己哪天有了很多很多的钱，又有了很多很多的时间，我就搬到丽江找个地方闲逛发呆晒太阳。其实现在想想家里也未必不好。很难再找到一个这么宁静的地方了。
回家的那天，从五岛连桥下来，尽管这条路已经是那么的熟悉了，还是会不小心的沉醉在这美丽的风景中。四点钟的午后，阳光照在水面上，折射出金黄色的光芒，照得人眼睛都不能睁开。
每次回到外公家，每次都感觉很陌生，外面的厂房一间接着一间的拔地而起。小时候的那片海再也不见了，还记得曾经在那溺过水，从此没有下海学过游泳。她们都笑称我们海岛人都是旱鸭子。
闭上眼，依稀还能看到大海的影子，依稀还能听到海浪的声音，而现在都是厂房机器的轰鸣。
我讨厌这种改变，也讨厌自己现在的状态。可以说根本没在状态。需要处理的事情很多很多，而不知道如何下手。
琼问我慌么，我回答说很慌。不知道自己能做什么，不知道自己该干嘛，这样的心情真的让人感觉很恐慌。
在宁波的一个月，也这么无所事事的熬了下来。飘她们都说我可真镇定，其实只有自己才能明白自己的真实感受。
虽然我也知道自己不该急于一时的冲动，凡是都应该慢慢来。可是事情总是会超出我的控制，然后不由自主的出现转折。
而现在，又出现了新的转折。在这个十字路口，我好像再一次的迷路了。前进、后退、左转、右转……生活老是丢给我们一大堆的选择题，让人烦恼。
就像现在我一个人对着电脑敲着这些毫无意义的话，我还是寻找不到下一个出口。
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9月27日从卓越那和蔼的小老头手上拿到的书，躺在书架上至少一个多月了。
前段时间心情太过于浮躁，总是不能完全的静下心来读点书，总是有太多的借口。
前天晚上开始拿起这本书，寝室里很吵，但我竟然也能融入到她的世界里。
不得不说安妮真是一个聪明的女子，她的书畅销也是无可厚非的。
封面很素雅，目录别出心裁。很文艺小青年。
可能我就是一个伪装的文艺小青年吧。
所以，虽然很多人对她的新书褒贬不一，有人赞同，有人低贬，说安妮再也不是那个写着阴暗文字的女子了。她也不免落入俗套。但，我亦如曾经的那么喜欢她。
相比她的小说，我更喜欢她的散文。小说看起来太过压抑，也自虐。
就像06年的夏天我看着她的莲花，往往有一瞬间透不过气来的感觉。明明打着很低的空调，没来由的一阵闷热，胸口堵的慌。
都说她前期的文字更能代表她这个人的灵魂，但我们似乎忘了一年一年过去，她也会有变化。
蔷薇岛屿是我唯一看过两遍的书，她说那是献给父亲的礼物。虽然是以游记居多，但字字间都很有感情。那种隐讳艰涩的感情。
她说她一直希翼的是一份如父辈似的感情，照顾她，为她在院子里种树。晚上在庭院里摇着扇子闲话家常，对着月亮喝点酒。如果很爱很爱一个男子，一定要为他生一个孩子。也许在她的眼中，为他生孩子是最大的妥协。这样的生活一定会好过一些。
而如今她真的也在努力的做一个妈妈。是不是因为她碰到了那个男子呢。
素年锦时一篇一篇读下来，总觉得很多地方写的很是隐讳，似乎提到了什么，也似乎并没有。看的人往往有一瞬间的迷惑。是不是她讲的就是她自己呢。
她说到孩子，她说到男子，她说到了酷妈妈。到最后一篇月棠记的时候，有突然豁然开朗起来的感觉。一层一层的铺垫，无非是为了最后主角华丽丽的出场。
在这里，更像是一种自白，一种交代。是的，她值得拥有这样的幸福。
我喜欢他的名字，清祐。也喜欢她的名字，重生。也许名字中间就有某种暗示。
就像她最后说的，世间任何平常的美好的事情，也就是如此了。
书很粗略的看了一遍，喜欢其中夹杂的一些只言片语。
也许放假有空的时候会仔细的看一遍。
