观音没有站在神边

昨晚一夜被蚊子骚扰，估计寝室人都走了，就我那人气最旺。所以都赶集似的往我那角落里跑。爬下床开电扇，开灭蚊器，一直折腾了很久。跑到阳台上，凌晨四点半的天空，已经开始泛白了。如果现在在海边的话，应该就等着日出最灿烂的时刻吧。深吸了一口气，有点阴凉，哆嗦了一下，爬上床。睡意全无，索性开起台灯继续看《杨绛传》。书看了好几天了，厚厚一本，四百多页。虽然有些内容和《我们仨》里面的都相类似。

到中午才起的床，打开电脑继续昨天晚上没看完的日剧。1996年版的《一吻定情》。突然想起初三同桌疯迷日剧，那时候每当看了什么好片，第二天都会来向我报告。怎么我那时候就那么坚定没同流合污呢。真的是很奇怪。同桌至从看了《一吻定情》以后，每天念叨着柏原崇。所有有关他的都让她崇拜之极。导致我对他的印象非常之深刻。但是也只知其名，不知其人，完全搭不上号。以至于后来看了《情书》才知道原来那个藤井树就是柏原崇，好像也应该是这样子。记得最经典的一个画面是，他靠在图书馆的书架上，白色衬衫，微微闭着眼睛，风吹起的窗帘，扬起的发丝。岩井总是很容易的制造着很唯美的画面。想来应该迷倒了一票人。

对于这部剧的结尾总感觉转变的太突兀了。明明之前直树对琴子还是很厌恶的，到最后几分钟的时候，突然就醒悟了，真是太刻意了。之前也没什么迹象显示直树对她有改观的。我还以为日剧里面就这样遗憾的结尾了，引人深思呢，原来还是不免俗的大团圆了。不是很喜欢琴子，大嗓门，演的有点过了。一点都没有美感的。看她的表演都会起鸡皮疙瘩。就像裕树说的，琴子是上天派来考验你的。

不过我还是为其中琴子为直树寻找梦想那一小段而感动。 因为太优秀了，因为成功来的太容易了，所以直树也会迷惘了吧。人生，总应该有一些是自己想极力得到，极力争取的吧。而他好像一直没有。因为从来没有失败过。他也不过想当一个普通人这么简单。就像看《东京朋友》的时候，一直反复强调着一句话：最初在脑中描绘的梦想，你还记得吗？电影说不上很出彩，但是这句话应该让很多人都记住了。或者说这一路走来，我们一直在失去，放弃了最初的坚持，放弃了梦想。所以听到这句话才会停顿，才会反思。直树也应该是这样吧。

其实这次不回家，也是为了逼自己看清楚。如果一直躲在家里，也会一直的逃避下去。虽然一个人的时候，看起来真的满可怜的，但是这也是我即将要面对的。珊说你真的要习惯一个人，没什么不好，我们都不得不学着独立。而我好像一直欠缺，一个人的时候懒洋洋的。但是，现在我在习惯，一个人吃饭，一个人学习，一个人出门。就当这段时间是一个过渡时期吧，习惯了也就没那么难受了。

但是，和妈妈讲电话的时候我还是很难过，很想家。

为了接叔叔打来的电话，一阵风一样的从床上爬下来。听到电话里他洪亮的声音，怎么也不像刚坐完长途车的样子。跟他说了好几次不回家，都没长记性，问了好多遍。存心让我想家么。。。最近几天每天和妈妈讲电话，可能也是因为假期降至的缘故。最后几个月了，真想好好的在学校呆会儿，做点事情，读点书，和身边的人在一起。

昨天和啊游去喝必胜客下午茶，我们还说可以在那看点书，喝喝东西，我带了本杨绛传，她还带了本申论。显然，最后书一页也没看。她都在那里努力的打电话，拜金。想来都觉得郁闷。这么美好的下午都被她破坏了。一直续杯续杯，喝了整整两杯奶茶。有点撑到了。啊游的柠檬红茶简直让人崩溃。。我喝了四分之一，然后就一直维持着那个高度。一直不停的讲话，我们好久不曾这样。

寝室从明天开始就我一个人了。不知道同学有没从杭州过来玩，那就可以和我一起了。手好痛，啊游看到的话记得去忏悔。。>。<

荷马

小小的空间 对视历史

希翼忧伤而虔诚

神圣瑰美而灵空

历史的苍茫

生命与时间亘古的短暂

逝者如斯 荷马见证

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早起，因为一个近乎真实的梦境。抖了一下，惊醒过来。梦中，很多人在哭泣。而我的世界，漆黑一片。我好像渐渐能明白静书的世界一点一点黑暗的心情。恐慌，但我没哭。冷静的木木的摸索着手机打电话。我一直对自己说，这不是真的，这不是真的。但是，心里却没来由的一阵难过。

睡前都会看一点今生今世，有点静不下心来看。昨晚，在看到民国女子这篇的时候，我合上书。不知他会以怎样的笔墨来描写这个女子，但我想他写的时候心里的情感一定是真真切切的。不管是一生中出现的哪个女子，他亦同等对待。

对于玉凤，他是有点内疚心理的。他的热泪，来不及避开，沾湿了她的面颊。他一惊，听说亲人的热泪不可滴在亡者脸上，她下世投生要成痣。但是成痣也好，来世可以认得。他携她的手，她的手仍是很柔软的。又见她眼睛微微露开一线，他轻轻抚她的眼皮，她就合眼了。她脚后头点着一盏灯，来世为人时，她是皆在莲花路上行的。

他把幼年时的啼哭都已还给了母亲，成年后的号泣都已还给了玉凤，此心已回到了如天地不仁。

从听说安妮要出书以来，19号就成了一个坎。到现在20号都已经快接近尾声了。前几天，给小鱼的书单里也有这本素时锦年，多么期盼，不知何时才能安然的拿在手上。一起的还有几本我一直想读的书。

清醒记一直被我放在身边，偶尔就翻出来看上几篇。喜欢自己对自己说话，温暖自己。现在都不敢再重新翻看她早期的作品，太过疼痛和哀伤。只有蔷薇岛屿是例外的一本。我想很多人就是因为这本书的影响而开始飞蛾扑火似的前往吧。

第一次看她的书，高中某一年的夏天，记得很热很热。然后看她的书，躲在自己的房间里。心里堵的慌，但又不知该如何描述。对于她那些赤裸裸的文字还是感到相当的震撼。在我的世界里，一切都是美好的，突然有一天，我发现原来一切都不过是假象而已，就觉得很难以接受。可能就是这种感觉吧，突然之间天都暗下来了。

去了她的夜游园，海报和封面都很素雅，确实很像她的风格。只是意外的得知她怀孕的消息。不知身后会是怎样的一个男子能够让她放下一切，洗尽虔诚，默默的当一名女子。我想就当未婚生子，她亦有足够的勇气，也有足够的能力承担。但是，私底下，我还是希望有那么一个人温暖她，照顾她。

曾经也在夜游园说过很多很多的话，或是作为一个看客，不沾染上一点痕迹。也不奢求她某天能够看到，只是在写下的那一刻，微笑。偶尔间点到留言板，几千条的话，再也找不到自己的足迹了。也许它根本就未曾存在过。如果我沿着这条线一直往下走，会不会看到某一刻我的只字片语和迷惘呢。也许吧。