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一时心血来潮摆弄了一天的模板，终于在一天快接近尾声的时候完成了一个自己还算比较满意的作品。其实刚刚开始的时候只是为了单纯的想添加一个豆瓣的收藏秀。但是，因为种种原因，一直是无法显示。巴士的代码对于我这种菜鸟来说还是有相当大的难度的。相比来说还是新浪的容易多了，而中国博客网我一直没尝试过。刚注册了一个不老歌，真的像朋友推荐的一样，非常方便简单。论坛，百度，修改图片大小，上传。。要有好大的耐心。中间修修改改了不知道N次。好在最后出来的效果是自己喜欢的。恩。。看着都好有成就感呀。。
首页上的这张图片是蜂蜜与四叶草这部电影里的阿久，也是因为这部电影而开始喜欢上了苍井优。忧郁的。敏感的。内敛的。电影的最后一刻，她对着满墙画板画出了心中的那片蓝色海洋，那个渐渐消逝的青春。有些感觉改变了，有些一直在继续。后来看了花与爱丽丝，再次为她最后的那一段芭蕾舞而倾心。在我脑海中，日本青春片的女主角就应该像她这样，有着长长的头发，很瘦，很少讲话。摆在镜头前，轻轻的对着你微笑，好像这样就已经足够了。
我想以后我还会继续的折磨我的博客，一直到厌倦。。。
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好像也到时间睡觉了，最近睡眠时间颠倒的厉害。我都听到窗外的鸡叫了。突然也满怀念这种最最原始的声音。以后怕也很少有机会听到了。
那天游催着我们奔跑的时候也是因为听到鸡鸣。因为一条大狗的缘故，舍弃了坐在灯塔上看日出的绝好机会。快跑呀快跑呀，一会儿天就要亮了。提着鞋，光着脚，和妮手牵手在环岛公路上狂奔。脚很赤，心跳很快，汗水一滴一滴的流下来，感觉超级棒。到最后变成一群人的狂奔。。我看不清大家的脸，但我知道这一刻我们的感觉是相通的。
可惜的是终究还是错过了看日出的机会。那天云层太厚，海上有太多的雾。本来兴致高昂，突然没了等待过程中那种激动心情。从山顶沿着弯弯扭扭的小路走到海边，几乎把全身的力气都消耗了。傻傻的坐在海边，吹着海风，一张张通宵憔悴的脸，还有心中满满的快要溢出的失望。再一次错过了，虽然以后还有很多很多次的机会。
那天在苏家的阳台下通宵打麻将到天亮，那时候看到天一点一点的亮起来，只能微微眯起眼才能看的真切。只怪它的热气实在逼人呀。那时候的我和苏慵懒的缩在藤椅里，很满足。。。
这个夏天不知不觉就接近尾声了，我人生的最后一个暑假也无声的画上句号。虽然我再不想承认，我都得面对这个事实。过完这个夏天，所有一切真的开始不一样了。明年的这个时候，我再也不能悠闲的窝在家里，无所事事。会招人嫌，即使爸爸妈妈不嫌弃我，我都要嫌弃我自己。和朋友聚会聊天的时候牵扯到的话题开始变成现在一直需要面对的问题。见到很久没见的朋友，听到某某的消息，最后都屈服于现实。
游说这个夏天让她彻底变了一个人，也开始有了比较明确的目标。而我好像还停留在一年前她的那种状态。还记得那时候她讲话的神情。闪闪发光，说起自己梦想中的未来很自信。我也不知道现在的自己到底想怎样。真怕自己最后也坚持不了，也会轻易的放弃自己一直坚持的梦想。原来不是一个人很努力就足够的。
再见，2007年的夏天。再见，那片宁静的海。
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厨房的香气，从一楼的最角落飘到三楼的房间。这就是家给我的感觉，很亲密。
暑假一个人无聊的时候，就做饭给自己吃。也只有偶尔实在太懒的时候才苛责一下自己的胃。恩。。实在对得起它。
煮了两次满汉全席，一帮人一起做饭很开心。想念妮做的蛏子羹，很美味。。。等等哪天我也要学会。
每次离开家，每次想念妈妈做的饭菜，总会忍不住的情绪一阵低落。想念家，想念家的味道。
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我点一首旅行的意义。即使没人听得懂，即使没人和我一起唱。 我也要一个人勇敢的唱下去。第一次是一个人的独奏，声音很低，周围很安静。第二次是和游一起，虽然中间偶尔有点不和谐。但是谢谢她陪我一起唱。
那天的气氛很好，比第一次好。等呀等呀，等不到人。只好和游两个人自娱自乐。我们总是很轻易进入状态。
我们唱思念是一种病，但不是张震岳版的。我们多久没有说我爱你。我们多久没有拥抱你所爱的人。别留下遗憾，继续一切都还来得及。
我们唱原来的我，不是我喜欢的张惠妹版的。低头问问自己，我还是我吗?我也不知道，我也不敢问别人。到底这几年我变了吗？妮说，我也不想这样，我好像再也回不去了。青春的道路上，我丢了我自己。
我们唱很低很低的外面的世界很精彩，我想到如果爱。她那么急切的想要脱离他的怀抱。雪地上，最后的相拥。等待飞翔的心是很难挽回的。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。。
我们唱离歌，唱死了都要爱，唱SUPER STAR，很高亢，全部的人一起相拥。那些曾经在一起的人都哪去了呢。歌一直没变，而主角却三三两两的走散了。
静静的听妮唱不想睡，我们相互依靠。很高的调，根本就无法融入。所以，适合当一个听众。学着她的调，满堂哄笑。我们都不介意。那时候听着听着，有了睡意。。
和丽艳唱了两遍的Kiss Goodbye，后来我说，我学了如果的是，但是忘记和你一起唱。没关系，我们还有下一次。今天，她走了。。。
其实那天有点过分激动了。我也不知道为什么。只怪自己太小气。。。但是，我就是这么小气。。。原谅我吧。我也不想这样。。
你离开我，是我旅行的意义。。。。 还没看够风景，还没踏过下雪的北京，还没品尝过夜的巴黎，还没看过四月的樱花雨。。。
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妈妈，你说一年前你为弟弟的那句“妈妈，我昨晚一直等着你。”而感动，因此风雨无阻的去看望他。。。妈妈，你可知道，当我听了这句话时，我转过了脸，不想让你看到我脸上的悲伤和泪水。。
到现在我都不知道去年的五月你是怎么熬过来的。五一奶奶动手术，六月弟弟高考。我想那一个多月一定很艰难。你白天开店，晚上还得去医院守着奶奶，睡不好觉，只能躺在折叠床里休息。我几乎每天给你打电话，问奶奶的情况。那段时间一直很不安，情绪很大。我很怕突然响起家里的电话，我很怕你们又告诉我谁谁不好了。。。真的很怕。这种事情经历了一次就已经足够了。
每次回学校，我都跟你们说，你们不要瞒我，我承受得住。真的。我就怕你们不告诉我。就怕等到一切都尘埃落定了，而我是最后一个知情者。电话里妈妈的声音很疲倦，很累。很心疼妈妈。只能劝她多休息。很多很多次我都讲得哭起来，但是掩饰的很好，不想让她太担心。
奶奶手术后恢复的很好，但已不复往日。奶奶推出手术室的时候，我看到了爸爸的泪水从眼眶里流了下来。这是我第二次看到他红了眼眶。第一次是爷爷的葬礼。我一个人哭的歇斯底里，全家人陪着我一起哭。多么荒唐，我真的是全家最后一个知情的人。奶奶抱着我，妈妈抱着我，叔叔抱着我，全家人抱着我。但是也不能拂去心底的荒凉。突然卡擦一声，一个完整的家有了缺口。到现在，我依旧耿耿于怀，我还介意着。对不起，原谅我的小心眼。那一天，我安静的坐在叔叔的臂弯里，他抱着我。他说，以后再也没有爷爷了。眼泪已经流不下来了，但心里的悲凉只有自己知道。但是，还有奶奶。她应该比我们还要痛苦。我亲爱的奶奶。。。
不知道为什么每次回忆起这些事情，就会想哭。都已经这么久了，我还是不能好好的释怀。这样真的很痛苦。想起来就觉得生生的疼。其实我一直没放下。我一直介意着最后一面。一直介意着他的不告而别。。现在，奶奶的健康是我最大的欣慰。真希望你就这样长长久久的活下去，陪我一直到老。
弟弟高考发挥的很出色，妈妈有很大很大的功劳。看着他一次一次的进步，妈妈很欣慰。这样，即使自己再怎么辛苦，也是值得的。考六级的前一天晚上，已经11点多了，一直忐忑不安。妈妈打来电话，很喜悦的声音。那一刻，心才安定下来。妈妈，你的辛苦没有白费。弟弟真的很争气。你的孩子一直为你争一口气呢。。。所以，你不要担心。即使我们现在能为你做的事情还很少，但是会有那么一天的。
你的身体也越来越不好了。曾经你生病的时候，你说希望自己的孩子能有一个将来读医，以后身体不好就可以让他替你看病。现在弟弟完成了你的心愿。但是，我却希望永远不要有那么一天。我希望我的妈妈永远健健康康的。我爱你，妈妈。。。
不知不觉写了这么多，好像每次写自己的家庭，就有很多很多的话。。。。想起妈妈前两天讲那句话的神情，我知道她也为我们感动着。。。。
