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睡得迷迷糊糊，最近很浅眠，细微的声响可以让我瞬间惊醒。看了一下手机，凌晨四点，我听着豆大的雨滴敲击着窗面，眼睛瞪得很大。很想爬下床，拉开窗帘，隔着楼下的路灯，看看这个黑暗朦胧的世界。翻了个身，继续睡，断断续续做了一个不完整的梦。过程很艰难。如果可以，我都不想回忆起那一年。但是，它总是化身在梦境里困扰我。不想记起，但它从来没有消失过。
接近中午，起床，三楼没电，跳闸了。打了电话给爸爸，回来修理。有时候想，电之于我的意义到底有多大呢。昨天台风，下大雨，停电。我靠着笔记本上存着的几个小时，看了三集的连续剧。然后，电脑就悠悠的熄灭了。下一秒钟，也就来电了。中间没有过渡。
停了雨，打开窗户，风很大，吹着皮肤都生疼。弟弟前两天回学校军训，现在家里都是我一个人。一个人在三楼之间乱晃，也没人理我，没人陪我讲话。一个人也不想做午饭，随便着将就。恩。。。按我妈妈的说法，就是我越来越有懒人的潜质了。
最近很少看电影，突然提不起兴致。开始看日剧。。。开始看书。。。开心想好好的学习英语。。。想看189这一期的城市，但是还没买到。。。
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饭后和妈妈聊天，聊着聊着越来越深入起来，很久没有这么明朗的把心里所想的说出来了。因为怕得不到理解，还不如闷在心里。很害怕全盘被否定的感觉。这一次，妈妈静静的听我说，偶尔讲上几句话，我知道可能我的话让她有点震撼。这也是第一次这么开诚布公的说出自己心中的想法。
但是，她没有否定我。给我一种很坚定的力量。也许是因为这样促使我一直不停的说。说了很多自己想的，自己的计划。妈妈问，你的目标呢？你要想好自己到底以什么为目标？虽然知道自己想要什么，但是实现的过程也很艰难。也不知道自己能不能坚持到底。我老是三分钟热度的。但是，至少，长久以来的困惑有点重现光明。
其实，这么多年来，我做的每样事情，做的每个决定，都想得到家人的鼓励和认同。即使在外面受了多大的委屈，还有家人陪伴着我。我做过很多让他们失望的事情，也努力的在弥补。最近这几个月来，感觉真的是糟透了，将就着过着每一天。不知道自己到底要什么，目标在哪里。只是一味的抱怨，懊恼。我真想有个人拉我一把，真的很需要。
那天和郭老师聊天，我一直听着他一个人讲话，像一个迷途的孩子。可能他也看出了我的迷惘吧。很耐心的跟我讲，人生，社会，处事，政治。很多地方其实我听来觉得很深奥。我这样的年纪，这样的阅历，从来没有碰到过。我觉得自己身体里有着一股张力，需要寻找突破口。也许是因为那次谈话，坚定了我某方面的决心。
所以，不管怎样，也要有坚定的决心。。。
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从早上醒来一直下雨，而且有越来越大的趋势。还以为这个台风已经过境，原来一切才刚刚开始。
雨水沿着窗户一直往下滑，洗去了往日的尘埃。这次竟然是南面受雨，所以不能开窗户。
只能一直闷在房间里。有点窒息。抬头看着窗外的雨，涩谷的寒。
想呼吸下雨后的空气。打开门，一阵风夹杂着雨丝飘进来，瞬间毛骨悚然。
很冷。发了一场高烧。感觉一直恢复不过来。流了很多的汗。但是明明一点都不热。
口渴难耐，昨天半夜三次摸黑到厨房，从三楼到一楼，很多台阶，没有开灯。就像一个盲人，在黑暗中前进。
就着冷开水喝了几口，胃一阵难过。烧了一壶的水，放在伸手可得的地方，等着它冷却。
这个夏天，习惯了酸奶的味道。突然，容不得淡淡的味蕾。
水还没凉，但我很渴。
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1。
妹妹问：生病好还是不好呢？
你说呢？
她干脆的答：好。
为什么呀？
因为一生病，妈妈就会买很多好吃的东西给我吃。
2。
妹妹问：怎么这个台风还不来呀？
你喜欢台风吗？
不喜欢，但是如果刮台风，我就不用上奥数补习班，也不用写那么多的作业了。
一脸的茫然和无奈。
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凌晨三点半，被一阵吵杂吵醒过来，已经是第二次了。
爬下床，走到窗前，外面围着很多人，肆无忌惮的讲话，也不怕吵醒身边的邻居。一帮人正在准备着乱七八糟的法事。
好像是为一个游泳溺水的孩子，为他招魂，不想让他过得太过辛苦。
想想她也满可怜的。如果没有发生这种事，也是一个满美满的家庭。她也不会变得如今这样。
前世埋下的因后世承受的苦。
